srijeda, 15.08.2007.
Pissmas (Pirate Christmas)
Današnji blagdan Gusarskog Božića ili Dana Stvoritelja Udruge svečano je proslavljen diljem Hrvatske i Svemira, a najveće svečanosti održale su se na Bundeku, u Getrou Novi Zagreb, na zaobilaznici prema Sv. I. Zelini, i nekoj čudnoj kvartovskoj rupi na Trnju.

Kardinal Josip Bozanić, koji je predvodio misno slavlje u ovim manje poznatim (ali relativno jeftinim i pristupačnim) svetištima izjavio je kako je gusarstvo sveprisutno u svijetu, te da uništava tkivo i prkna obitelji i šire zajednice. No kardinal je poručio kako zbog toga ne treba očajavati, već se treba ugledati na Kapetana koji svijetu nije darovao ništa, a zauzvrat je uzeo jebeno sve.

Vojni ordinarij biskup Juraj Jezerinac tvrdi kako Kapetana prepoznaje u hrvatskim medijima koji napadaju Crkvu i veličaju nasilje, čedomorstvo i pušenje cracka. Stanje u Europi nazvao je antievanđeoskim, te je pozvao mlade da se vrate štalama i školskim klupama, a žene rodilištima.



O Come, All Ye Faithful


ZA NEZNALICE (izvor: Wikipedija; tako da mora da je istina):

Gusarski Božić iliti Dan Stvoritelja Udruge je dan svetkovine rođenja Kapetana na ovaj okrutni svijet. Slavi se 15. kolovoza svake godine. SVAKE godine. Taj dan je i državni blagdan na većini planeta Sunčevog sustava.

Na svetkovinu, mnoštvo gusarskih vjernika i skitnica kojima je do movinga hodočasti u mnogobrojna Kapetanova svetišta – raznorazne birtije i parkove gdje je Kapetan strpljivo i brižno, pijan, podučavao djecu i mlade, stvarao rum od urina, bario ribe umjesto kruha i sl. Prema gusarskoj teologiji, Kapetanova je guzica (otada poznatiji i kao Gospodin Guzica, trenutni potkralj Indije) obitavala na nebu, dušom i dlakama, te je u trenutku Kapetanova rođenja sišla na zemlju kako bi se ujedinila s Kapetanom i širila veselu vijest. Nauk o Kapetanovoj svetosti proglasio je Kapetan, 15. 08. 2004. Tome prethodi duga tradicija ispiranja mozgova, stara gotovo kao i sam Kapetan. Mnogi skitnice i luđaci kroz stoljeća su pisali i bulaznili o tome.
Blagdan se slavi u velikom broju galaksija, ponajviše u Srbiji i na Marsu. Održavaju se procesije i festivali. Muslimani i budisti slave blagdan, ali bez službenog spominjanja riječi „Kapetan je zakon i totalno seksi”.




Nepristrani izvor:

Over & over






petak, 20.07.2007.
Zlarin Calling
Crap


Preklinjao sam svoju zlu sreću po treći put kada smo krenuli na pučinu.
Isturivši crna jedra prema snažnom istočnjaku, zaplovismo prema zalazećem suncu.

S pijanim Tomom Srbinom za kormilom, poluslijepim majstorom Bizzom na topovima i poluludim Crvenim Saletom visoko na osmatračnici, znao sam da ne mogu pogriješiti. Dok je naša brodica lagano odmicala od svog veza stvarajući male valove prljave lučke vode uz dokove, iza nas je ostajao samo trag od menstrualne krvi i morske pjene.

Naslućujući iskušenja koja nas čekahu na kraju ovog putovanja, nisam se mogao ne osvrnuti na obalu s koje smo upravo krenuli. Da sam tada imao zdravo oko, zaplakao bih. Umjesto suze, crijeva su mi proradila i život je zatitrao u meni, suočen s izazovom kojeg donosi otvoreno more i loša probava.

Miss Zlarin

Iskusna se posada brodice PMS Lady Anerol nevoljko okupila na palubi, nestrpljivo očekujući naređenja. Osjetio sam njihove nemirne životinjske poglede na svojoj hladnoj koži.
I smrad. Da, definitivno sam osjećao njihov smrad. Nisam ih gledao.
Vladao je tajac.

Činilo se da je prošlo beskonačno mnogo vremena kada sam svoj pogled s mora usmjerio na njihova prljava, poput pergamenta izgužvana lica koja su nalikovala guzicama.
Ispljunuvši poveću grudu katrana iz pluća, sabravši se, odlučno naredih podizanje našeg gusarskog stijega.

Raspoloženje ljudi se promijenilo u treptaju oka; najednom se svi poput mrava razbježaše duž palube zauzimajući svoja mjesta i preuzimajući svoje dužnosti. Svi su znali što im je činiti osim mene. Nastojao sam poslušati savjet vjetra i ne okretati se za sobom.
Krenuli smo.

Poručnica Kiddo je zabrinuto promatrala nemirnu pučinu dok su se herr Otto i Yarni igrali skrivača. Vrijeme se mijenjalo. Mirisalo je na oluju i noge.

Sails Away!

Po treći put krenusmo prema otoku Zlarinu. Ispunjen očajem, jebao sam se u vlastito prkno…



- Kapetanov dnevnik, dne 20.07.2007. Anno Srbini (Nisam siguran koliko je točno vremena prošlo od 'Tomine hidžre' - svetog dana od kojeg se računa gusarska godina, a nije mi se dalo računati tako da sam jednostavno tekući datum godine Gospodnje pretvorio u Tomin 'metrički' sustav... valjda se Bog neće ljutiti. A i ako hoće, na moru sam pa mi ne može ništa.)






The Schibenik Archipelago

Poprilično točna karta šibenskog arhipelaga









Powered by sharks









nedjelja, 15.07.2007.
The Pursuit Of Pyrateness
Captain Blackadder says


Povratak u Gusarstvo™ treba baš Vas! Da – Vas besposleni narode!

Ukoliko Vam je škola gotova ili faks otišao u goli kurac, psa pojela mačka ili Vam umrli roditelji, momak ili djevojka Vas ostavili slomljene kičme, ili ste upravo saznali da umirete od terminalne spolne bolesti - zašto se ne bi ste okušali u gusarstvu?!

Prva hrvatska gusarska udruga Povratak u Gusarstvo™ treba Vaš talent, Vašu kreativnost, Vašu lakovjernost i istančan osjećaj za besposličarenje te otvara gusarski natječaj za nekoliko ultra-kul-hip poslova na brodu:


1) rad na internetskoj stranici Udruge na domeni www.arrr.hr
2) pomoć pri snimanju erotskog dokumentarca o gusarima larchtreeparty-a (trebaju nam statisti, snimatelji, oprema... )
3) dizajn i izrada PuG™ majica, bedževa i zakrpa
4) svekoliko alkoholiziranje i razvratan provod na oštroj ivici mašte i krvoprolića
5) doniranje organa (zdravih, molim)


You are a Pirate!


... ili ako jednostavno želite pomoći ili odmoći gusarima na neki drugi način, javite nam se na sljedeće mejl adrese:

Povratak u Gusarstvo

pitaj Kapetana™

upoznaj Snjeguljicu™





A Happy Pirate Family

Mislite na budućnost i ozonski omotač™ - učlanite se u PuG™! Vaša će bastardna unučad diljem svijeta biti zahvalna. Yarrr!




ONO ŠTO POČINJE S ARRR! NE SMIJE ZAVRŠITI ŠUTNJOM!


ARRR!



Savvy is the Captain

četvrtak, 05.07.2007.
Ze Jolly Roger
OUT OF THE SHIP AND INTO THE STREETS!

Avast!

Piratska zastava ili popularno zvani 'Jolly Roger' odvajkada je predstavljao sve ono za što se gusari zalažu – slobodu (čitaj bezakonje), relativnu ravnopravnost, bezumno nasilje i crnu boju. Ovaj morbidni stijeg je univerzalno poznat i svemirski priznat simbol života nesputanog ograničenjima monotone svakodnevice, lišenog dosadne i bezoblične neispunjenosti egzistencije običnog čovjeka, majke, sina i djeteta.
Crna bi se zastava, poput naše gusarske, trebala nametljivo vijoriti visoko iznad gradskog sivila (i urinalno-fekalnog domašaja golubova) kako bi i ljudi koje apsolutno boli kurac za gusarstvo ili čak imaju nešto protiv njega (iako osobno ne znam zašto bi imali) bili prisiljeni uočiti da smo tu pored njih – naoružani, napaljeni i bezbolnog kurca.
Da radni narode - mi vam želimo nametnuti naš način razmišljanja! A vaša porezna sredstva će nam to i omogućiti!

Gusarske zastave vijorit će se po čitavom svijetu

No hard feelings, eh? Uostalom, ako nam to ne dopustite izvršit ćemo pritisak na gradsku upravu koja uvijek želi biti okej preme svima - malima i velikima, i verbalno ih dotući najsnažnijim od svih post-modernih argumenata - optužbom za netoleranciju burninmad !!!

Promijenit ćemo i način na koji izgledaju karte!

A kako bi izbjegli ovakve i slične neugodnosti koje nikome ne idu u korist, apeliram na gradske vlasti da razmisle o postavljanju Jolly Rogera na sve stupove, javnu rasvjetu i beskućnike diljem trgova Lijepe Naše kako bi svi građani RH (*ne* rezus faktor već opskurna, ali međunarodno priznata državica u obliku kifle) mogli vidjeti kako se gusari kulturno zabavljaju kada ih ničim ometane, pijane i nadbrojane, pustite na ulice naših gradskih centara, šuma i dolina. U protivnom očekujte pljačku, silovanje i palež svih gradova, žena i sela u Hrvatskoj. Arrr!




capt. Blackadder was different



ponedjeljak, 25.06.2007.
Kratki vodič kroz gusarstvo i druge zanimljive stvari™
Za njegove najčešće žrtve!

Zaštita od gusarstva

U našem urbanom, mnogo hladnom i otuđenom svijetu u kojem jedino biti gusarom znači biti pravim muškarcem, seks simbolom i super zvijezdom, ponekad je zanemarena činjenica da su i gusari sasvim jednostavni, obični nad-ljudi.
Još više zbunjuje nedostatak pučkog folk-etno-treš znanja o ovim nasilnim moreplovcima i pijanim jahačima vjetra.
Povratak u Gusarstvo™ vam stoga predstavlja ovu kratku edukativnu brošuru koja bi laicima i ljudima priprostog uma trebala objasniti što gusar jest i kako se od njega efikasno obraniti.
Okupite svoju obitelj, pozovite susjedove retardirane klince i spremno možemo zajedno krenuti na veselo putovanje kroz gusarstvo.


Be Safe!

Dobrodošli u PuG-ov 'Vodič kroz urbano gusarstvo i druge zanimljive stvari™'. Ja sam PirateBoy™ i bit ću Vaš osobni vodič kroz čudesan svijet bezumnog nasilja i gusarstva! Udobno se zavalite u svoju IKEA fotelju, pripremite anestetik, inzulin i pivu i avantura može početi. Arrr!

Standby

Ne budite pičkice i držite se za svoje mozgove- zaplovljavamo!!!




Kao potencijalnoj žrtvi gusarskih prepada Vi i Vaši sumještani morate paziti na nekoliko jednostavnih i lako pamtljivih pravila:


Pravilo br. 1
U slučaju gusarskog napada – duck & cover!


U slučaju gusarskog napada – duck & cover!

*Gusarske oči tromije su od očiju prosječnog čovjeka, a uglavnom se zaustavljaju na sjajnim predmetima, guzicama i sisama. Sagnite se, prekrijte oči rukama i čekajte – opasnost će proći dok kažete 'skorbut'.



Pravilo br. 2
Gusrski osmjeh vješto krije simptome paranoidne shizofrenije!

Srdačan gusar je poremećen gusar i majkoubojica

*Ne vjerujte gusarskim dobrim namjerama. One su uglavnom kanalizirane kroz široki spektar mentalnih poremećaja te u konačnici doprinose zanimljivim, ali pogubnim oscilacijama u ponašanju. Upamtite – srdačan gusar je poremećen gusar i majkoubojica.

Gusarev osmjeh krije paranoidnu shizofreniju!



Pravilo br. 3
Seks s gusarom može Vam biti zadnji… Seks!


Seks s gusarom može Vam biti zadnji… seks!

*Koitus s gusarom je najbolja stvar koja vam se može dogoditi. Damn right!
Ipak, budite oprezni i držitete oči širom otvorene u potrazi za znacima spolnih boleština koje gusar obično s ponosom gaji u slabinama. Gusar koji drži do sebe obično sa sobom u svim prilikama nosi najmanje 15 spolnih bolesti (na vjenčanjima, dječjim rođendanima te sprovodima i do 300!!!), ali taj broj može varirati ovisno o godišnjem dobu, vjetru ili broju udova.

Don't dip twice!



Pravilo br. 4
Higijena klade valja!


Higijena je zla maćeha gusarstva!

*Higijena je stvar osobnog izbora i buržujske dekadencije – iskoristite ju kao moćno oružje protiv gusara!
Gusari ne cijene mnogo tjelesnu i inu higijenu. Novija etnološka istraživanja pokazala su da gusari nemaju izraza koji bi imenovao tu zbunjujuću post-modernu pojavu (izuzev rječce arrr koja ionako služi za opisivanje gotovo svega). Pokušajte ih uplašiti mirisom sapuna ili solne kiseline i gusari će glavom bez poveza bježati natrag k izvoru svoje prljavštine – matičnom brodu. Samo oprez – ne koristite medicinski alkohol ili Jarrr za pranje posuđa jer bi ih njegov slatki vonj / izgovaranje samog imena mogao samo privući i natjerati na svakojake radnje nedostojne Božjih bića.



Pravilo br. 5
Poštenje je ubilo mačku… njezinog vlasnika... i njegovu obitelj!


Ne budite glupi i mrtvi - lažite!

*Gusarima je do poštenja i istine mnogo malo stalo što znači da će te im u svakom trenutku morati spremno lagati. Kada Vas banda pijanih gusara pod prijetnjom smrti upita koliko žena skrivate u kući – Vi će te im slagati i reći da ste gej-homoseksualac. Naravno, gusari će Vas ionako spojiti na struju, izbatinati i ubiti, a Vaše će žene ubrzo biti pronađene i mučki silovane no barem će te znati da ste dali sve od sebe. Vi ste moralni pobjednik i mrtav čovjek koji se borio za ideale. Bravo za Vas!

U laži su kratke glave!



Pravilo br. 6
Budite pristojni – jezik za zube, prst u oko, čep u prkno!


Budite pristojni – jezik za zube, čep u prkno!

*Gusari su poznati po svojoj teškoj naravi i nedostatkom osjećaja za fair-play. Nemojte im ni u kojem slučaju ići na kuku i dopustiti da se njihov neutemeljeni bijes rasplamsa do bezumnog nasilja. Kada Vam pokucaju na vrata toljagama i sabljama, Vi im dopustite da razgledaju stan, zapišaju sve slike te im pristojno ponudite čaj i poklonite srebrninu u kojoj će te ga poslužiti, a također bi od Vas bilo sasvim džentlmenski i ukusno kada bi okovali sve žene u kući i predali ih brodskom malom dok ostatak posade devastira Vaš dom i divi se Vašem iskrenom kukavičluku.



Pravilo br. 7
Oštro je OUT! (Tupo je novo oštro)


Oštro je OUT!

*Oštre predmete sakrijte negdje gdje gusari neće tražiti – najbolje u starijem članu obitelji!
Gusari mnogo vole oštre predmete poput noževa, vilica, kuka za svinje i sprave za mučenje neposlušne djece itd., koje možete držati u svojem malom kućanstvu. Čim začujete gromke zvukove topova u luci sakrijte sve oštre stvarčice koje imate u svom domu jerbo postoji velika statistička vjerojatnost da će te iste predmete vrlo brzo imati u svojim očnim dupljama ili duboko u prknenom otvoru.



Pravilo br. 8
Svađanje ne rješava sukob – sukob rješava sukob! (Nasiljem protiv sukoba)


Svađanje ne rješava sukob – sukob rješava sukob!

*Nemojte se svađati ili nadmudrivati s gusarima. Gusari koji su mnogo vremena proveli na moru bez žene i svježeg voća pate od tzv. zero-bullshit-tollerance sindroma (ZajeBiTo syndrome) koji ih čini krajnje netolerantnima na tuđe mišljenje i stav. Budite na oprezu – gusar koji koncentrirano bulji u Vas ne namjerava polemizirati s Vama nego Vas želi pojesti zajedno s odjećom, psom, fikusom, ženom i namještajem.



Pravilo br. 9
Ono što Vas ne ubije, to Vas najčešće osakati!


Ako je Bog mrtav, zašto bi ste Vi preživjeli?

*Ljudi u prisutnosti gusara nerijetko, čudnom igrom sudbine, umiru na najbizarnije načine. Najtragičniji primjeri za to su Isus i vučjak Rex, a najpopularniji Jack Sparrow i Britney Spears. Mali savjet – odgrizite si glavu ili se zakopajte u rupu.



Pravilo br. 10
Ne budite nindža (ili *emo*)!


I wish my pirate beard was emo - then it would cut itself...!

*Ukoliko ste nindža ili se jednostavno volite odijevati potpuno u crno ne budite kreten i pucajte si u glavu, odrežite si udove i razbacajte ih na svih 7 strana svijeta jerbo Vas u slučaju gusarskog napada čeka mnogo gora sudbina!





Be Safe!


I upamtite – stalno budite na rubu živaca i onkraj zdravog razuma! Gusarstvo se može dogoditi i Vama!

… Sutra!





Back & forth





petak, 08.06.2007.
Gusarski TV Kalendar: Dogodilo se na današnji dan
... ali prekjučer.



Shiver me PuG™


Šestog-šestog-dvijehiljadeišeste, skupina se razbaštinjenih sinova, pijanih budala i razvratnih dokoličara usudila sanjati te je teškim radom i suznim okom osnovan 'Povratak u Gusarstvo™' - prva alpsko-dunavsko-jadranska gusarska udruga sa stavom.

Tijekom njezinog bogatog jednogodišnjeg iskustva, udruga je izgubila svoje brojne sinove i kćeri čija će imena zauvijek biti urezana u anale piratstva, zidove našeg brodskog zahoda i happy menije brodskog kuhara.
Dovoljno je da kao najzvučnije primjere izdvojimo Roberta 'Rodju' Whiggera koji trenutno služi doživotnu u svom rodnom SAD-u (fuck yeah!), Tomu Srbina koji je pijan zaspao na pruzi pored Krivog puta (ironija tog imena nikada neće biti zaboravljena, a tvoja će smrt biti vječno ismijavana na tulumima i domjencima, dragi prijatelju i sveče), admirala Paussa kojeg sam bacio u more i mnoge druge, čija imena nisu nimalo manje važna, ali mi ih se ne da spominjati (a nisam siguran ni da li ih se svih sjećam - čak ni da mi je stalo).

U njihovu slavu i slavu gusarstva per se, visoko podignimo bačve i drvene udove!


Jedna duga godina je za nama (i uz nas), a ako je za vjerovati Nostradamusu njih još 6, 4 mjeseca, 22 dana, 3 sata, 34 minute i 15 sekundi je pred nama.
Uhvatimo drevnu Majku Vrijeme za kozmičku sisu i izmuzimo njezin slatki nektar vječnosti (koji dobro ide s rumom) te učinimo ovaj truli posrnuli svijet ponosnim na svoje posljednje istinske junake.

Yarrr!


Recipe pirate


P.S.: Govoreći o junacima i sisama, PuG je odlučio proslaviti svoju godišnjicu otvaranjem MySpace accounta Udruge. Iako je ta praksa krajnje emo i pičkasta, zbogradi suvremenih potreba informiranja djece i mladeži odlučili smo se i na taj čin. Neka nam naši potomci oproste...
Istovremeno, neki su članovi posade također otvorili svoje profile. Posjetite nas na:

gospođica Kiddo

Tomo Srbin

gospodin herr Otto

El Kapetan



Očekuju nas velike promjene i bolja vremena. Gospodo, donesite mi horizont!




Chingon

Pitajte bilo koga



utorak, 05.06.2007.
Kukom po urbanoj estradi (part 1)
Kukom po estradi


Dragi obožavatelji!
Imajući cijelo ovo vrijeme na umu munjevitu brzinu kojom naša i vaša urbana gusarska udruga «Povratak u gusarstvo» napreduje, osjetila sam potrebu da vam izađem u susret kako biste još lakše prihvatili gusarstvo! Znajući da se današnja mladež voli interpretirati kroz glazbu i različite glazbene stilove, bila je samo stvar trenutka kada će nam na pamet pasti ova genijalna ideja, da samo za vas, naše buduće članove Udruge i nadasve gusare, poboljšamo, popravimo, apgrejdamo, kako god želite, velike, svima nam poznate urbane hitove, te ih predstavimo u novom, boljem, GUSARSKOM izdanju!
Razmišljajući o tome kako naši dragi obožavatelji vole različite vrste urbane glazbe, pokušala sam najveće urbane klasike rock, pop, punk, elektro i reggae glazbe pretvoriti u svima dostupne GUSARSKE KLASIKE!!!

Tako na današnjoj top ljestvici 13 gusarskih klasika imamo hitove za najzahtjevniju publiku, dakle, za vas, dragi kandidati za Gusare!
Ovo ljeto na svoje empetri plejere obavezno ćete edati hitove poput:

1. Girls Just Wanna Have Rum
- obradu poznatog pop klasika koji već godinama prave gusarice potiče na emancipaciju, te u našoj verziji otkriva kakvu to zapravo zabavu urbane djevojke žele imati
2. She's Got the Hook - predivan elektro klasik o suvremenoj mladoj ženi koja shvaća pitanje dobrog ukusa u odijevanju
3. Smells Like Teen Scurvy - vrlo poučna pjesma o opasnostima koje nam boravak na moru donosi

My libido smells like teen scurvy - a tvoj?

4. I Shot the Captain - još jedna poučna pjesma koja nas suptilno upozorava na loše utjecaje opojnih droga na mlade gusare. Ovo je nešto što ne smijete činiti na našem brodu ako niste spremni na umiranje u najgorim mukama. Mnogi su pokušali upucati našeg Kapetana iz čiste ljubomore, ali vjerujte mi, požalili su to već nakon dvije sekunde kada je naš Kapetan poput vanzemaljskog božanstva istisnuo metak iz svog tijela i pojeo ga uz žlicu morske soli, istovremeno dlakama iz ušiju vežući krivca i postavljajući ga na jarbol da se ptice hrane njegovim tijelom. Naravno, Kapetan je svaki idući put još snažniji i još kreativniji.
5. No Scurvy No Cry - još jedan reggae klasik prerađen upravo za prave gusare koji nikada ne plaču, što zbog nedostatka oka, što zbog nedostatka suznih žlijezda, a plaču li, to je vjerojatno iz razloga što su primijetili pojačano ispadanje zuba popraćeno čudnim mrljama po sivoj koži i shvatili da imaju, ni više ni manje nego skorbut. Već sama pomisao tjera mi suze na oči... Ali ne, to valovi zapljuskuju moje megaurbano lice. No, idemo dalje.

Istinita priča: I shot the captain but I swear it was in selfdefence

6. Sound of Cutlass
- vrlo poznat pop klasik mističnog prizvuka o golemom nevidljivom Cutlassu koji para noć svojom sjajnom oštricom. Nitko nije siguran postoji li Cutlass stvarno, ali mnogi slijepo vjeruju, te u strahu da im ne odnese živote u mraku, hodaju samo po svjetlu i žrtvuju mu susjedovu djecu.
7. Sweet Rum of Mine - rock klasik u manje pederskom izdanju o pravoj ljubavi između gusara i njegovog najdražeg pića.
8. Sheena is a Pirate - punk-rock klasik o mladoj djevojci koja se u našoj verziji otisnula na more umjesto u disko.
9. Davy Jones Took My Baby Away - istinita priča o rasnim nepodnošljivostima pretvorena u još istinitiju priču o nemirnom moru i naginjanju preko ograde broda... Obavezno pjevati sa suzom u oku (može biti i od rezanja luka)
10. That Scallywag Put Something In My Grog - još jedna u nizu punk-rock klasika, upozorava na opasnosti koje opijanje u nepoznatim lukama donosi
11. Fell in Love With a Buccaneer - malo novijeg rocka za osvježenje. Ne želite li se pretvoriti u Lego kockice, nećete se zaljubiti u gusara. To je jedna vrlojednostavna i potpuno neshvatljiva poruka ove pjesme. Ali, to je rock, nije li?
12. Where the Ships Have No Name - romantični pop-rock hit bez ikakvog značenja i smisla u originalu i u našoj obradi, ali dobro zvuči, pa zašto ne?
13. Light my Cannon - klasični primjer psihodeličnog rocka. Vrlo hipijevski, samo, ako ste gusar, morate računati na to da vaša izabranica, bila ona jarbol ili majmun, neće zapaliti vašu vatru nego vaš top, kako dolikuje nekome tko živi na urbanom brodu a ne u, recimo, šumi. Niste indijanac, dovraga! Nemojte ni pokušavati postati!

Come on lassy light my cannon, gaarrr

Za kraj, kao najavu iduće liste čijem kreiranju možete doprinjeti i sami, te na taj način poboljšati svoje kvalifikacije za člana naše Udruge, dodajem dvije pjesme za naše namlađe obožavatelje, te vašu i našu djecu, rođenu ili nerođenu, čija je budućnost ni više ni manje nego u gusarstvu:

1. Moj mali je opasan - hit koji svako dijete mora znati, razborita želja svake djevojčice da ima dečka Gusara. Birajte između popularnog dječjeg pop hita sa početka devedesetih i njegove verzije sa početka dvadeset i prvog stoljeća u izvedbi jednog od gusarima najdražih urbanih izvođača, benda «Štakor Ugrizo Bebu». Obje verzije su prihvatljive za uši vaše malodobne kćeri i neće nimalo pokvariti njen uspjeh u školi.
2. 17 mi je godina, još se nisam ubila - prikladan hit kojim ćete se približiti naoko nedostupnom životu svojeg emo tinejđera i probuditi njegove gusarske gene koje sumnjate da uopće posjeduje.

Uživajte u ovim hitovima u svakom trenutku, dok ova Posada danonoćno teško radi kako bi našu i vašu urbanu udrugu Povratak u gusarstvo učinila još boljom!







fatalna pankerica i ultimativna gusarska micica



petak, 25.05.2007.
Dan Gusarske Mladosti
Pirat i more

Današnji je dan među gusarskom čeljadi poznatiji kao Dan Gusarske Mladosti, štono bi svakom mladom piratu koji želi biti urbani kul prijestupnik (i koji nas time želi impresionirati) trebalo značiti da danas ima školski zadatak skinuti svu odjeću i napiti se poput krokodila, potom otići do najbližeg konzuma i na licu mjesta popiti 3 litre pive i 5 litara ruma (PIRATE MIX) - dakle brutalno se doliti i do navečer biti spreman otići u karaoke krajnje trijezan kako bi se nesmetano mogao udvarati barskim damama i tući se s njihovom gospodom oko potpunih besmislica i crvene opasnosti.

Mi u Larchtreeparty-u danas isplovljavamo na premijeru novih Pirata s Kariba koji su, usput budi rečeno, holivudsko sranje koje ne prikazuje gusarski život na doličan način. Filmu uglavnom zamjeram što ima premalo kurvi (kurava), nasilnog seksa takoreći na vrećama žita, japanskih nindži, lakih žena s drvenim zubima i kurvi. Sve ostalo je manje-više okej.

Mega-Drunk Pirate Fandango

I da, Jack Sparrow je mnogo manje kul kapetan od mene™.


Pitajte bilo koga iz Posade!


Ne, ozbiljno.








As Scurvy As Can Be

utorak, 22.05.2007.
SLOBODA GUSARIMA™! (Otvoreno pismo gospodinu Bandiću)
A.C.A.B


Veleštovani predsjedniče Bandić,

Pišem Vam shrvan i prepun čemera zbog brutalno-fašistoidnih metoda koje policijske snage RH prakticiraju na gusarima u našoj državi.

Nalazimo se u situaciji kada policijska fašistoidna represija više ne mari za mjeru i slabine naših hrabrih gusara (koji su se borili za ovu državu još '76.!) već nas udara u samu dušu, srce i rebra. Ubija nam ljubav koju smo ostavili za svoje brodove i svoju državu Hrvatsku, tretira nas kao najveće kriminalce i direktno nas osuđuje čim stupimo na palubu i pokažemo koliko nasilni zaista možemo biti s 5-6 promila alkohola u krvi. Problemi su mnogobrojni, situacija je poprilično besciljna i budućnost nam polako svima blijedi jer je pre očito da je pojam gusarstva postao moralni problem broj jedan utjecajnog vrha RH.

Osjećam – nay – ćutim, kako su naše ustavne slobode ugrožene jer ja i moja braća više ne smijemo slobodno zaspati pijani na podu tramvaja, izbljuvati ručak večeru i doručak po slučajnom prolazniku, limenom palicom razbiti izlog kioska, pretući i u bolnicu strpati emo-klince koji besposleno vise na trgu, bez posljedica jebati mater, oca i zeta specijalnim jedinicama MUP-a, a bez da nas brutalno pretuku i zašpricaju onim fašistoidnim represivnim malim sprejevima ili fašistoidnim represivnim elektrošokovima i pendrecima. Zar mi ne krvarimo jednako kao i drugi građani? Zar nam skrotumi manje natiču, bubre i plave?

Uvaženi predsjedniče Bandić, apeliram na Vaš zdrav razum i Vašu ljubav prema gradu Zagrebu (u kojem ste i sami rođeni, ne zaboravite!) da razmotrite moju ponudu. Ukoliko navijači nogometnih klubova mogu tražiti navedena prava, smatram da se i ostalim zanemarenim i potlačenim segmentima građanskog društva mora dopustiti isto.

Ukoliko se ne potrudite ostvariti naše zahtjeve i provesti u djelo naše snove broj gusara će rapidno padati. Prilažem empirijski dokaz stanja koje će uslijediti ukoliko se spomenuto dogodi, a sve kako bi me ozbiljnije shvatili i založili se za 'našu' stvar.
Tablica jasno grafički (op.capt. zdravoseljački) pokazuje proporcionalan odnos između sužavanja ekološke niše sredozemne medvjedice i broja aktivnih gusara u RH, a rezultat je opsežnog istraživanja naših američkih gusarskih drugova koji sličnu bitku s vlastima vode, pa … u dalekoj Americi (to je ona proleterska zemlja u kojoj živi Vaš kolega George Bush Jr.). Mislim da je iz priloženog jasno kako će sredozemne medvjedice kao vrsta nestati s lica zemlje ukoliko se oglušite o naše molbe. Ovdje Vas moram upozoriti na činjenicu da su ljudi i sredozemne medvjedice oduvijek živjeli u simbiotskom odnosu (za pojam simbioza vidi npr. Udžbenik iz Prirode i društva za 5. razred osnovne škole) s ostatkom društva (za vrijeme WWII, ove su odurne životinjice potapale talijanske i njemačke brodove radeći za partizane). Prirodni će ekvilibrij biti žestoko poremećen nestankom jednog od partnera. Drugim riječima – ako ove ružne životinje iščeznu, to će pokrenuti katastrofičan lanac događaja uslijed kojeg će izumrijeti svi ljudi na svijetu, uključujući patuljke i Španjolce.


Tablica 1 - Odnos gusarstva i spolno aktivnih sredozemnih medvjedica


Nadam se da shvaćate potrebu za odlučnosšću i hitnošću u ovoj neposrednoj opasnosti koja prijeti uništenjem ljudskog roda™ kao takvog.


Srdačno se zahvaljujem,


A. Blackadder, capt.




Rajska djevo, kraljice gusarstva


A svima vama gusarima i onima koji se takovima ćute nalažem da uzmi auto-lakove u kuke te da vandalski upražnjavaju ustavom zajamčenu slobodu govora i ostavljaju natpise 'SLOBODA GUSARIMA!' diljem bijelog Zagreb-grada. Arrr! Borite se protiv fašistoidne represije - budite kreteni!

Pirati svijeta, ujedinite se







Now on MySpace!

The Perfect Weapon



srijeda, 09.05.2007.
PMS: za neponovljive trenutke...
Gusarstvo je kraljica mudrosti, a Sotona je lezbijka!

---Učlani se u posadu prve hrvatske gusarske udruge Povratak u Gusarstvo™ i saznaj zašto!


Usudi se surduknuti!


Nove pogodnosti, iznenađenja, spolne bolesti...

Predstavljamo vam PuG Posada tarifne pakete te vas podsjećamo na usluge i pogodnosti koje će vam olakšati svakodnevnu plovidbu, a usput ćemo vas i opljačkati!

Ako nastojite proniknuti u smisao jumbo-plakata na kojima se kretenski krevelje obitelji manekena dok glumataju sreću, zabavu i obiteljski spokoj jer su si zajebali svoje osobno vrijeme umjesto da su ga utrošili na sebe... savjetujemo Vam da ne mučite svoje glavice.
To je samo zato da više zaradimo na vama ciljajući direktno na vaš osjećaj krivnje zbog zanemarivanja ljudi koje bi trebali voljeti, poštivati i posjećivati barem jednom tjedno, kako nas uče na satovima vjeronauka.
-Pridružite se nama gusarima, i više ih nikada ne morati ni pogledati, a kamoli im plaćati takav luksuz kao što su starački dom i/ili ukopno mjesto te osnovnoškolsko obrazovanje. Nije li to - dopustite da se poslužim jednom pederskom rječcom - bajno?


Dakle, učlanite se. Očekujemo vas i vaše dukate!



Klikni ovdje i osvoji goli kurac™!





... a sada ozbiljno; učlanite se ako želite da od vas učinimo prave ljude.
Mi smo već učinili prvi korak - sada je red na vama. Arrr!





Za tijelo i duh






nedjelja, 06.05.2007.
Prison Break (Blue Casket Bop)
Gusarski jedrenjaci usidreni pred zidinama svjetskih metropola. Crne se zastave bude na slabom povjetarcu. Grobna tišina kao pred oluju. Potpalublja mračna, pusta. Na palubama nitko ne ispušta dah. Na blijedim licima mornara nema nade, zrakom lelujaju zloslutni pogled nad iskrivljenim osmjehom luđaka pred smrt. Mačevi su isukani, kubure napunjene. Čeka se…





Kratka salva moćnih topova i sve se u trenutku mijenja.
Čistim adrenalinom gonjeni, sablasni gusarski egzekutori sumanuti jure ulicama svih zemaljskih gradova. Pale sve pred sobom, razbijaju izloge sabljama i potpuno se goli penju po uličnoj rasvjeti. Na najviše zgrade vješaju Jolly Rogera zajedno sa poraženim neprijateljima.
Tutnjeći dalje, ubacuju škorpione i žohare u škrinje za sladoled, seru po ljuljačkama i penjalicama u parku.
Ne staju. Trče dalje.
Ulaze u zoološke vrtove i puštaju životinje van iz kaveza. Majmune krune za monarhe, sedlaju nojeve i kradu ptičja jaja. Zmije bacaju u javne bazene i kanalizacijske otvore.
Dinamitom otvaraju teška vrata zatvora i umobolnica. Luđacima daju sjekire, skalpele, motorne pile i šprice s virusom side, a serijskim ubojicama i lopovima daljinske upravljače koji pokreću nuklearni rat. Silovateljima režu glave i igraju vaterpolo s morskim psima.
Potokom govana zatrpavaju operacijske sale. Odguravaju kirurge i medicinske sestre od pacijenata pod narkozom i sami dovršavaju operacije. Bolesnike bacaju sa balkona, a invalidima oduzimaju štake i tjeraju ih da plešu poput orangutana.
U čamcima, veslajući, veselo upadaju u staračke domove i, uzvikujući borbene pokliče, gone bolesne starce uokolo sve dok ovi ne pocrkaju od muke.
Mostove pile popola, topovskom paljbom bombardiraju tvorničke dimnjake i strijeljaju sve koji mahnito, u paničnim valovima, galopiraju van. Slatka kakofonija ljudskog stada.
Strovaljuju kante i kante kancerogene boje s nebodera na slučajne prolaznike i njihove male benzinske i dizelaške metalne klopke na kotačima.
Odvjetnicima pucaju izbliza u glavu, a njihovom krvlju ukrašavaju božićno drvce; i - piece de résistance - njihova obezglavljena tijela vješaju na zidove muzeja tik do najvećih umjetničkih djela kako bi im se neki budući turisti mogli s pravom diviti.
Zaletavaju se na katedrale poput luđaka i ispucavaju guste grozdove sačme u neprikosnovenu geometriju vitraja. Hrvaju se s kipovima anđela,demona i svetaca - i pobjeđuju. Seru na oltare i hlade tvrda jaja u svetoj vodici.
Kad ogladne, iskopavaju grobove i u njima održavaju bakanalijske svetkovine. Svoja dlakava leđa češkaju kostima pokojnika dok glasno podriguju. Lubanjama se igraju graničara.
Provaljuju u nacionalni trezor, kradu zlatne poluge i konjskim drekom iscrtavaju znakove dolara po podovima sefova, koje onda zatvaraju namještajući novu šifru.
Provaljuju u Louvre i svršavaju Mona Lisi ravno u usta, Botticellijevom Venerom brišu guzicu. Kradu papamobil, lakiraju ga u crno s crveno-žutim plamenovima sa strane i zatvorenih se očiju vozikaju po dječjim vrtićima i supermarketima.
Ubacuju kompjuterske viruse u sve baze podataka – sve stranice odsada su porno stranice.
Banu Jelačiću odsijecaju glavu, a njegovom konju muda te im zamjenjuju mjesta.
Kad padne noć posjećuju knjižnice te sabiru sve udžbenike, filozofska dijela, zemljovide; sve novine, časopise i magazine – svu svjetsku povijest, sva nagomilana znanja i spoznaje; sakupljaju ih na hrpu i u njima se valjaju kao mala djeca sve dok ih temeljito ne usitne i rastrgaju do neprepoznatljivosti. Potom uzimaju te konfete izgubljenog smisla i s užitkom ih bacaju u more, znajući da ne moraju pospremati iza sebe. Bezbrižno zatiru sve tragove zakona, običaja, moralnih pravila i bontona. Uništavaju svoje foto-albume i ubijaju vlastite uspomene. S obale motre dok ih trgaju umilni valovi.







Nakon svega umorni odlaze, puštajući prirodi da dovrši ono što su oni započeli.
Gradovi umiru kako bi se ponovno rodili u post-apokaliptičnom šarenilu.
Nakon tisuću godina trgovi su prekriveni šumama, neboderi obrasli u mahovinu, velike gljive i kaleidoskopski raznobojne puzavice. Kipovi narodnih heroja, znanstvenika i umjetnika služe kao sklonište pticama i glodavcima. Gradski zdenci postaju pojilište za krupnu divljač.
Jeleni trče autocestama, ribe plivaju u rijekama.
Gradovi su otoci - oaze i utočišta nama svetim budalama, a gusari plove mirnim arhipelazima nekog drugog svijeta - iz dana u dan, bez ikakvog vidljivog razloga.



Sve je napokon predivno mrtvo.









nedjelja, 29.04.2007.
Dive - Kampanja za stvarno gusarstvo™
Nije lako biti gusar!
-Noa, Pretpotopni dani

Prekritični ste prema samome sebi? Smatrate da posjedovanje dva zdrava oka ili obje pokretne noge baca nesreću na Vas i ostatak broda?
Članovi posade Vas mnogo preziru, Tomo Srbin Vas želi ubiti za juhu, a gospodin Topnik namjerava Vašu glavu i guzicu iskoristiti kao municiju.
Kapetan vam nikako ne može upamtiti ime i pljuje na Vas kadgod Vas ugleda, ali vi ipak niste zadovoljni svojim izgledom i želite biti još omraženiji – još fizički ograničeniji... još više gusar?

Neki ljudi su jednostavno glupi. Jednom kad to shvatite bit će Vam mnogo lakše u životu

Podsjetimo se, Gusarska kampanja za stvarno gusarstvo™ je provedena od strane udruge Povratak u Gusarstvo u suradnji s grupom stvarnih gusara koje su hedonistički slavili izgled svojih spolnim bolestima i okrutnim bitkama pokošenih tijela i oblina koje su jednostavno prokleto gadne za gledanje. U 300,000 zemalja i intervjua sa 300 gusara, došlo je do zabrinjavajućih spoznaja. Naime, samo 2% ispitanika opisuju sebe kao gusare, 150% njih ocjenjuju svoje gusarstvo prosječnim, a polovica ih misli da imaju višak udova i, očiju i ušiju! Sramotno!


'Gusarstvo znači povjerenje u samog sebe, neprčkanje po otvorenim ranama i negledanje u ogledalo', Jelaine Constantinopolis

'Gusarstvo nije mrski kondom koji ćete obući, nije drveni kip djevice Marije iz 18. stoljeća, talijanski barok, u koji možete stati. To je razotkrivanje. Svaki gusar, iz svakog spektra života, redefinira značenje gusarstva svakodnevno. To nije jednostran pogled jerbo oči nedostaju. Gusarstvo je svugdje. U svakom tijelu, unutar svake maligne bradavice, na svakoj kurnoj picajzli - u svakom gusaru!', May B. Tange

'Gusarstvo za mene znači mržnju. Sigurnu mržnju koja dolazi od zadovoljstva sa samim sobom. I iz alkohola. To je nešto čemu bismo svi morali težiti', Emily Shamar

'Gusarstvo je način na koji se netko naoružan i u oklopu predstavlja goloj osobi. Način na koji pokazuje dupe svijetu. To je i dio nas koji nam je erogena zona i pi. Zen. Steven Seagal.', Cat Bill Murray

'Gusarstvo se nalazi unutar mudnih klica i iskazuje se kroz pljačkanje, ucjenu, ubijanje i razaranje lijepih stvari.', Gilligan McIsland

'Gusarstvo je dobar pornić s konjima. Gusarstvo je krezubo lice mrtve majke. Napaljeni kiklop na maloj maturi. Gusarstvo je odsječena ruka ili raspolovljena noga. Obješeni rob – lasta u niskom letu. Gusarstvo znači cijeniti sve što vam nedostaje na tijelu – od nožnog prsta do mozga, bez fokusiranja na osobine koje vas uljepšavaju i čine anatomski normalnim. Gusarstvo je strast za životom i sposobnost da živimo za one male krvave trenutke slave i pijanstva nasmrt. Gusarstvo je rat, hladnoća, snaga, čast, roda, mungos i trešnjin cvijet. Gusarstvo je mudrost.', Bridget Unfair the Third



Stereotipi prema gusarstvu doveli su do ukidanja gusarenja kao zakonitog oblika ratovanja

Stereotipi prema gusarstvu doveli su do ukidanja gusarenja kao zakonitog oblik ratovanja, Pariškom deklaracijom 16. travnja 1856. Od tada, napad na moru smije izvršiti samo ratni brod (misle da su bolji od nas... e pa pokazat ćemo im. Ooooarrr da!)


Dugo je vremena gusarstvo bilo definirano drskim stereotipima.

Dugo je vremena gusarstvo bilo definirano drskim stereotipima. Gusari su napokon počeli vjerovati da stvarno gusarstvo dolazi u različitim oblicima odbijanja osnovne higijene, stupnju ohlađenosti muda na oštrom vjetru, zadovoljstvu pišanja u usta drugih, umjetnosti ubijanja i vještini parenja... Nadamo se da ćete i vi!

Budimo slobodni! Budimo urbani! Budimo fri!




Napomena: Naravno, mi ovu kampanju nismo pokrenuli kako bi se vi osjećali bolje ili ljepše u svom jadnom negusarskom tijelu već iz naše prizemne i sebične težnje za privlačenjem novih članova (i povećanjem zarade).
Također, namjera nam je bila proširiti svako buduće tržište na ljude koji i nisu baš neki gusari, ali se primjenom naše lukave marketinške kampanje mogu takvima osjećati i potom koristiti naše prozvode.
Ubili smo dvije muhe s jednim udarcem. Bravo za nas! Huzzah!



Happy to eat you




petak, 27.04.2007.
Roštilj iz pakla (Barbacoa del Infierno)
Nakon Bundeka - SVIJET!

Gusarski humanitarni roštilj – 'Pojedi koliko možeš i udaj se dobro' održat će se sjutra poslijepodne onkraj jezera Bundek. Nakon dobre klope razuzdana i intoksicirana Posada pokušat će u 3 sekunde demonstrirati osvajanje drvenog broda koji leži ondje nasukan u pješčaniku.
Nakon osvajanja broda, pijanije će djevojke biti pozvane da pristupe ritualnom procesu snubljenja koji će završiti u sladostrasnom klinču s pojedinim gusarima. Najsretnijim djevojkama kao desert nudimo obećanje bolje budućnosti, novca, slave i sličnih lažnih nadanja.

Nudimo vam sve što svaki savršeno dobar roštilj treba imati – nas, mene, hranu, alkohol i jezero u kojem se pijana osoba može vrlo lako i jednostavno utopiti.
Stradat će pokoje dijete, ispit će se galoni alkohola i jesti – meso (ne ljudsko).


Svi prijestupnici bit će pojedeni


A kada nakon 13 sati prežderavanja osjetite onaj nadaleko poznati peristaltički grč (calambre peristaltico), okretanje želuca u smjeru suprotnom od kazaljke Božjeg Nauma™, kada Vaša teško naoružana vojska nagrmi pred uski prostor Termopilskog klanca, a u blizini ne bude niti jednog grma, znat će te da ste jeli s gusarima.




Aiii

Mad

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.


The Larchers (PTM) Logo